Проект «Значимый взрослый»: как стать маяком, на который ориентируется ребенок

27.10.2014 12:02 699
Работая много лет с сиротами в детских домах, волонтеры приходят к одному выводу: ребенку бесконечно дороже старший друг, чем новая мягкая игрушка или кроссовки. Но можно ли подарить друга так же легко, как перечислить деньги на счет детдома или привезти детям конфеты? Организация «Петербургские родители» запускает проект-эксперимент «Значимый взрослый», который предлагает взрослым петербуржцам стать наставником, другом и настоящим маяком для ребенка из детского дома. НЕВСКИЕ НОВОСТИ поговорили с Татьяной Д

Татьяна Дорофеева«У людей уже не хватает времени, чтобы что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и поэтому люди больше не имеют друзей», – писал великий знаток человеческих сердец Антуан де Сент-Экзюпери. Работая много лет с сиротами в детских домах, волонтеры приходят к одному выводу: ребенку бесконечно дороже старший друг, чем новая мягкая игрушка или кроссовки. Но можно ли подарить друга так же легко, как перечислить деньги на счет детдома или привезти детям конфеты? Организация «Петербургские родители» запускает проект-эксперимент «Значимый взрослый», который предлагает взрослым петербуржцам стать наставником, другом и настоящим маяком для ребенка из детского дома. НЕВСКИЕ НОВОСТИ поговорили с Татьяной ДОРОФЕЕВОЙ, психотерапевтом и ведущим специалистом программ психологического сопровождения, одним из авторов и кураторов проекта.

- Татьяна, как возникла идея такого смелого проекта?

- Организация «Петербургские родители» уже много лет существует и помогает детям-сиротам, которые находятся в государственной системе. В ней много проектов: «Праздники для детей сирот», проект социальной адаптации, выезды на экскурсии. Но в последнее время, лет уже 6-8 активной деятельности, мы поняли: детям не так нужны праздники, как люди, которым они были бы небезынтересны. Бесконечный праздник все равно нельзя устроить, а для детей-сирот бесконечный праздник – это семья. Но семью всем найти невозможно. Возраст многих детей таков, что им уже не найти родителей, либо дети сами не готовы идти в семью, потому что у них есть свои родители, о которых они знают и к которым они как-то относятся. И вот эти дети страдают психологически очень сильно. «Значимый взрослый» – проект для тех, кто реально потерялся. Кто пережил смерть близких или был недавно изъят из семьи. Такому человеку обязательно нужен кто-то извне, который бы помог ему таким образом выживать, стал бы для него значимым взрослым, наставником, лучшим другом.

- Как вы будете подбирать ребенку такого значимого взрослого?

- Общаясь с детьми, спрашиваем: «Если бы ты хотел друга, то какого?» Чтобы ребенок немного пофантазировал, представил, что могут быть такие люди, которые могут поддержать. Вот я вспоминаю себя в возрасте 14 лет и понимаю, что было бы очень здорово, если бы мне кто-то в то время предложил взрослого товарища.

- Но можно ли предложить друга?

- Можно предложить подумать о том, что у тебя будет друг. В детском доме вообще-то очень трудно дружить, потому что у всех свои судьбы, у всех свои печали, и такой уж дружбы в детском доме детки не водят. Сейчас вообще у детей с дружбой напряг. И у подростков искренних друзей очень мало, потому что 14-16 лет – это такой подростковый возраст, когда тебе никто не нужен. Ты сам познаешь этот мир, и у тебя мало друзей в это время. Может, есть какой-то кумир или взрослый человек перед глазами, как пример того, каким ты хочешь быть. И вот это как раз значимый взрослый. Он не родственник, он по возрасту отличается. Он имеет больший опыт, который готов передавать, у которого можно поучиться… жить. Мир изучать. И дальше по жизни иметь советчика, партнера, человека, с которым можно посмеяться, поплакать, просто помолчать. Который ничего не хочет взамен. Это, кстати, очень сложно, потому что мы все чего-то хотим взамен – чтобы нас кто-то любил или чего-то еще. Получается совместный путь этих людей: ребенка, который захотел, и взрослого, который готов совершить это путешествие с неизвестным концом. Но к этому проекту достаточно долгосрочная подготовка. Потому что, чтобы быть в роли этого взрослого, нужно в первую очередь понимать, кто ты есть. Кто ты сам такой? Как ты сам к себе относишься? Какие у тебя взаимоотношения с миром, есть ли у тебя опыт всякий-разный? И не привел ли тебя этот опыт в какие-то дебри? Чем ты можешь поделиться, и чем ты можешь поддерживать? И готов ли ты найти время, чтобы уделить его этому ребенку?

- Вы можете рассчитать, сколько времени нужно уделять своему другу из детского дома?

- Для начала – раз в неделю точно. Это может быть целый день или два раза по полдня. Для построения отношений нужно время, нельзя же построить отношения за 10 минут. Плюс еще нужно доехать. Плюс, если этот взрослый будет в рамках законных, ему придется оформлять документы – свидетельства врачей, справки с места работы и так далее. Потом, до участия в проекте есть обязательное обучение: для этого у нас на проекте заложено от 120 до 140 часов. Это достаточно большой срок.

- Чему вы учите волонтеров?

- Учим общаться с детьми, понимать детские особенности, даем понятные открытые методики, которые человек сам может не знать: построение контакта с детьми, взрослыми, педагогами. Это очень большая тема, потому что некоторые взрослые контакт строить не умеют! Далее мы изучаем себя, точно так же – окружающий мир. Изучаем особенности развития личности, начиная от клеточки в организме. Надо, чтобы взрослый понимал, как растет ребенок, знал, что есть непройденные возрасты детские, и поэтому в 15 лет наши дети могут сосать леденцы, бегать с игрушечным автоматом и представлять из себя луноход. И это не сумасшествие, это непрожитое детство. И взрослый должен уметь сбросить свои взрослые представления и тоже луноходиком побыть немножко. Самое главное, чего мне хотелось бы от значимого взрослого, – это умение сопереживать эмоции. Не быть вечно взрослым, который всё знает, всё умеет, такой умный, а вместе с ребенком быть в жизненных ситуациях. Также в обучении есть большая тема по формированию привязанностей, по стрессам – какие бывают, как с ними совладать, как люди решают проблемы. Словом, такое комплексное изучение самого себя.

- Как будет строиться общение взрослого и ребенка?

- Поскольку наши волонтеры работают в разных детских домах, у нас есть возможность через них договориться с этими учреждениями и внедрить в них этот проект. Так что сначала взрослый и ребенок познакомятся через нас. Их общение поначалу может строиться на совместных занятиях. Просто детям из таких учреждений не о чем разговаривать: мир их настолько мал, что говорить им не о чем. И они встречаются сначала в рамках этого детского учреждения. Играют, читают, рисуют, общаются, могут выходить на улицу на прогулку, если оформлены документы. Потом они начинают по городу гулять. Если этот «значимый взрослый» имеет семью, то знакомит с членами своей семьи. Но тут очень узкое место: ребенку все равно хочется из детского дома уйти, и он будет всеми силами души пытаться вписаться в семью. Задача все-таки другая: помочь ребенку изучить мир, свои желания, потребности и получить новый опыт. Это может быть поездка, турпоход, даже в рамках учреждения работа в группе, ремонт.

- Это то, что, по идее, должен давать родитель своему ребенку?

- Я бы так не сказала: все-таки у родителя другие ожидания. Родитель учит. А тут это не родитель и не педагог. Можно сравнить с братом, с другом, который не будет на вопрос давать однозначный ответ. Но он будет говорить: «Знаешь, в мире это бывает, но к этому надо свое отношение выработать». Например, курить – это плохо? Вроде плохо, но ведь многие это делают, так надо понять, почему, ошибаются они или нет. И ребенку нужно как-то понять, как ему к этому относиться, курить ему или нет.

- Сложная задача даже для родителей, тем более, что сам взрослый может оказаться курящим!

- Да. Мы может, таких, кто не курит и не найдем. При нем он, конечно, этого не сделает. Но его задача, чтобы ребенок сформировал свое собственное мнение, – создать такое информационное поле, чтобы ребенок мог сделать выводы. Можно ведь так вкусно рассказывать про сигареты, что тоже захочется покурить. А можно сделать так, что слушатель к ним и не притронется.

- Получается, это серьезный вызов для самого взрослого?!

- Это не то что вызов, это огромная внутренняя работа, огромный личностный рост, который может очень больно проходить, но в совместном росте укрепляются оба. Укрепляется взрослый, проверяя те истины, которые он декларирует, укрепляется ребенок, радуясь, что у него есть такой помощник. Если идти еще чуть дальше: 8-11 класс – это выбор профессии. И такие взрослые могут профориентировать, помогать учиться и обустраиваться, как-то подготавливаться ко взрослой жизни. Выбирать стиль в одежде, создавать свой имидж – есть, о чем поговорить! Ходить в театры, на выставки, мастер-классы, заниматься спортом вместе… Это такой близкий человек, который многое может открыть. Мир как такая большая книжка, а он как курсор в нем, что ли.

- Вы ставите взрослым задачу создать дружбу с ребенком?

- Да, создать дружбу, доверие и отношения. Таких отношений нет и во многих семьях, и у друзей. Взрослый, кстати, должен проанализировать, почему он теряет друзей. Не потому, что он много времени проводит на работе. Так что ему надо с собой разобраться, ведь он должен быть проводником для ребенка. Это хорошая роль – проводник в этот мир. Тут нет прямого наставления, тут есть создание среды и защита. Это очень трудная для взрослого роль. Надо не перелезть в ту роль, чтобы казёновщины много не давать, указаний и этого «я знаю, как сделать» – этого никто не любит. Мы можем сказать: «Я так делал, получилось плохо, давай по-другому сделаем». И, кстати, если мы признаём, что у нас что-то получилось плохо, – для ребенка это отлично, потому что мы не такой уж идеал, и у ребенка растет самооценка. Ошиблись мы, так уж вышло, – мы в результате ошибки приобрели какое-то качество, выросли через кризис. Наша задача – научить ребенка отвечать самому на вопросы. Не сразу чтобы тебе принесли готовый ответ, как они привыкли в детском доме: хочешь брюки глаженые – открываешь шкаф – они уже висят. А тут другой подход: хочешь брюки – погладь, для этого нужны доска, утюг, тряпочка какая-то… По сути, «значимые взрослые» – это те, кто помогает детям осваиваться в этом мире в то время, когда у них происходит «подростковый взрыв». Это момент, когда мир большой и страшный, но все надо попробовать и попримерять. С одной стороны любопытство, с другой опасность – может унести в дебри. Поэтому в этом возрасте нужен кто-то такой как маяк, по кому ориентироваться.

- Каким вы себе представляете человека, способного на эту роль?

- Мне кажется, он умеет просто слышать другого и принимать его таким. Быть достаточно активным, ответственным и умеющим давать обратную связь. Дружить со своими чувствами. В должной степени он должен баланс соблюдать из «я не все знаю». Понятно, он должен быть здоров психически, должен состояться, быть уверенным в себе.

- Где же вы найдете таких людей?

- Мы не надеемся, что их будет много, таких значимых взрослых. И на самом деле, они нужны не всем детям. У кого-то есть свои родители, они ориентируются на них. Сейчас на обучении 18 человек задействованы, сколько из них станет «значимыми взрослыми»? Ну, может, человека три…

- Какого они возраста?

- От 28 и за 40. 25-28 – это уже хорошо, потому что человек созревает к этому времени. Ну а чем старше, тем он лучше, потому что мудрость приходит после 36-38 лет, у него уже состоявшиеся взгляды. Детям некоторым хочется вот этой мудрости, зрелости, надежности.

- Это люди со своими семьями?

- По-разному. У кого-то есть детки небольшие, кто-то женат, у кого-то пока никого нет.

- Что же побуждает человека, и так занятого жизнью, взять еще ответственность за маленького друга? Это какая-то невиданная сердечная щедрость или особенный душевный потенциал?

- Эту мотивацию еще надо изучать, она очень многогранна. Не бывает мотивации резко положительной, все равно мы все это делаем для себя. Иногда бывает, что у меня есть детки, все наполнено, семью нарушать не хочется, но есть невостребованный ресурс любви, который я могу кому-то подарить. На этом месте может оказаться этот ребенок. Для семьи безопасно, потому что я в семью его брать не буду и сразу ему скажу: «Знаешь, мы с тобой друзья. Я готова с тобой делиться, поддерживать, помогать в учебе, но ты не станешь моим сыном или дочкой». Взрослый очень много получает от такого общения. Если это молодые, еще несемейные люди, то их двигатель – это альтруизм, и еще это подращивает ответственность, дисциплинирует. Бывают такие молодые люди, которым все интересно, все надо, а этот проект их заземляет немножко. Тут надо переориентироваться на кого-то другого, строить отношения.

- Это может подготовить таких людей к семейной жизни?

- Да, это поможет строить устойчивые доверительные отношения. При условии, что проведена внутренняя работа с собой. Если человеку не нужна власть, ему не нужно, чтоб ему смотрели в глаза. «Я тебе подарил подарок, а ты мне должен сказать: «Спасибо». Если он и без этого хорош.

В психологии есть три позиции – родитель, взрослый и ребенок. Ребенок живет чувствами, родитель – анализом, а взрослый – и тем и другим пополам. Наша задача – какой бы ни был человек по возрасту, чтобы он был в позиции взрослого, который может и поругаться, и пошутить, и посмеяться, и дел поделать, и отдохнуть нормально, и не будет себя при этом винить. Например, за то, что сходил на звезды посмотреть, а дома ужин не приготовил или любимую тетушку не позвал в гости.

От редакции:

Сейчас обучение на проекте «Значимый взрослый» проходят первые волонтеры, следующий набор состоится в январе 2015 года. НЕВСКИЕ НОВОСТИ будут следить за уникальным экспериментом «Петербургских родителей» по познанию и изучению великого феномена человеческой дружбы.

Текст: Евгения Авраменко

Фото: Евгения Авраменко / НЕВСКИЕ НОВОСТИ, malenkiyprinc.narod.ru

Новости партнеров: